|
Смейтесь над нашими анекдотами!
Жена мужу:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
- Это исключено, браки между кровными родственниками запрещены.
- Где твоя первая жена?
- Поела грибочков и отравилась.
- Ну, а вторая?
- Вторая грибочки не любила, пришлось её сковородкой угостить.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щёчка болит!
Юноша поцеловал её в щёчку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает её в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
В вагоне метро молодая женщина мужчине, страстно смотрящему на неё.
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Американец: - Моя жена как лесная лань – хрупкая, грациозная.
Француз: - А моя как горная серна – взгляд, походка, характер.
Русский: - И моя тоже на какую-то скотину похожа.
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаёте!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
- Алина, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Димочка.
- Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит!
Заяц забегает в магазин:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- . . . А я хотел весь помыться . . .
Вовочка залетает в комнату и спрашивает у папы:
- Пап, что это на стене?
- Сабля.
- Что, бля . . . ?
- Сабля, иди спи, бля!
Вова с Машенькой сидят на травке в детском садике и писают. Он смотрит и видит, что у него инструмент между ног – дай боже, а у Машки ничего нет!
Он спрашивает у неё:
- Потеляла?
- Неа.
- Отолвала?
- Неа.
- Так и была?
- Угу.
- Стланная канстлукция!
Пьяница подходит к девушке и говорит:
- Иннннна …
Она:
- Я не Инна!
Он:
- Иннннна …
Она:
- Я не Инна!
Пьяница:
- Иннннна … на хуй отсюда!
Ковбой залетает в кабак и говорит:
- Что это у вас тут так темно, как у негра в жопе?
Официант:
- И всё-то вы знаете, и всё-то вы видели, и везде-то вы уже побывали!
Вовочка пошёл первый день в школу. Приходит после занятий домой, и папа у него спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра велели снова придти!
Папа пошёл в магазин и оставил Вову в коляске на улице! Вова сидит и страшно ругается матом! Подходит мужик и говорит ему:
- Вовочка, ты ещё не научился ходить, а уже так сильно ругаешься матом!
- Музык, ты ходить мозешь?
- Могу!
- Тада посёл на хуй отсюда!
Вова на уроке географии.
Марь Ивановна спрашивает:
- Дети, какие государства в Африке вы знаете?
- Алжир.
- Конго.
- Марокко.
- Вова, а ты какое государство знаешь?
- Ебипет!
- А кто там живёт?
- Древние Ебиптяне!
- А какие там растут деревья?
- Бабаёбы, Марь Ивановна! |
